Меня куда-то тащат эти тёмные руки,
Забирая нимб, перекрашивая крылья в чёрный.
Я вновь и вновь жду долгой разлуки
Со своей ношей, увы, не мёртвой...
Забирая нимб, перекрашивая крылья в чёрный.
Я вновь и вновь жду долгой разлуки
Со своей ношей, увы, не мёртвой...
(c) SoS...
Прочесть
Паршиво.
На этом слове можно ставить жирную точку, так как оно отлично характеризует мою жизнь в последние дни. Но стоит, пожалуй, добавить сюда немного красок.
Сейчас мою душу нещадно скребут кошки. Причем я не могу им подкинуть даже таблеток, потому что совсем недавно, в четверг, эти спасительные капсулы были все до единой истреблены из коробки. Спасаться мне не чем.
В голову будто насыпали груду тяжеленных камней, а в виски воткнули толстую кость. В горле предательски застрял ком обиды и жалости к самой себе
Дурно.
Мне просто дурно от всего этого.
Каждый шаг только усугубляет общее самочувствие, непосильным грузом проблем сваливаясь на мои плечи.
Понимание абсолютной ненужности никому, кроме себя, уже практически не волнует меня.
Я устала.
Я так сильно устала от этой вязкой паутины системы, от этого чёртово транса повторов, в который я погружаюсь каждое утро.
Верно. Это не жизнь, а транс. Сплошная игра, в которой я застряла. Причем не выйти, ни сохранится, ни даже свернуть эту виртуальную реальность я не могу! Прискорбно, да, но ничего не поделаешь.
Однако так хочется нажать"выход" и вернуться в нормальную реальность, которой живут нормальные люди день ото дня. Или просто закрыть глаза, досчитать до ста и проснуться от этого кошмара, под названием"моя жизнь" и забыть все вскоре, как какой-то глупый сон.
Но вот не задача... Это воронка затянула меня в самую глубь, откуда нет выхода. Там моя душа, звеня цепями, будет блуждать еще долгие годы, ища что-то и ничего не находя.
Судьба у меня такая.
Плененная кандалами обязанности, я буду скитаться по своему крохотному мирку внутри, хотя бы на время обретая в нем радость.
Теперь попробую все объяснить, употребляя поменьше красивых слов, для того, чтобы случайно попавший сюда читать разобрался в том, что же вызвало такие мысли в моей голове.
Все просто:
Моя жизнь - не моя. И живу я не ради себя и своего будущего, а ради будущего сестры и расплачиваюсь собой за плохое детство родителей и их ошибки. Постоянные обязанности, пять кружков сестры, для ее развития и мои собственные мечты о кружках где-то в далеком уголке сердца. Сестра забрала из моей жизни все, что у меня было и все, что я хотела бы получить. А все потому, что она, в отличии от меня окружена любовью и заботой. А что я?.. А я ненужная жертва, от которой они с легкостью могут избавится. Вот так до смешного просто и до слез обидно.
Потому записи, слова, строки, мои мысли и фантазия - это все что у меня есть. Это то, чем я спасаюсь, это то единственное, где я хоть на мгновение могу почувствовать себя живой.
Когда я перестану себя жалеть? Когда все эти горькие чувства покинут меня? Когда я начну жить не только на вердовских листах, кусочках тетрадей , блокнотов, и интернет-страницах?...