Петляет дорога всё дальше и дальше Выходит на новый пути поворот И как не искали б другие здесь фальши Раз я не нашла - то никто не найдёт.
Прочитать Сама удивилась, как резко поменялся мир вокруг меня. С чего всё началось? С того, что открылась. Рискнула. Попробовала.... Теперь у меня появился любимый человек... Нет, у меня, конечно много любимых людей, но этот человек по праву особенный. И пусть, наверное, я всё ещё не могу ответить ему такой же любовью (асексуальность всё же никуда так внезапно не исчезнет), но я уже чувствую, как начала привыкать к нему. Он действительно особенный. Умный, добрый, невероятно заботливый, и пусть невероятно ленивый, но так же и настолько душевно простой и открытый, что с ним невероятно хорошо и спокойно. Однако... я всё же боюсь, что это может закончится. По его инициативе. Я-то уж точно от него не откажусь, но, боюсь, во мне всё же не хватает тех качеств, ради которых со мной можно остаться надолго. Ещё мне неловко. Человеку, который никогда не вступал в отношения, не знает как себя вести с любимым человеком, что делать можно, а что нельзя - невероятно сложно. Постоянные вопросы "могу ли?", "а что если?" и ноль действий. Потому что страшно сделать что-то не так. Я делаю вид, что не вижу намёков на поцелуи и просто нежусь в его объятиях. Да, дурочка, но мне по-прежнему немного страшно.
Знаешь, дневник, а ведь это не единственная новость. У меня появился потрясающий дорогой мне друг. Шинджи. Самый прекрасный на свете Гамлет. О ней можно говорить очень много и очень долго. Наверное, чтобы рассказать о ней всё, мне не хватит и жизни ведь... мои с ней воспоминания пополняются день за днём.
А ещё теперь я студентка Академии печати. Точнее КИИПТ. Учусь на иллюстратора. Забавно, правда? Ведь я когда-то решила, что заброшу рисование, ведь в нём мне ничего не светит, а тут так раз! и всё... любит же жизнь подносить такие крутые повороты. И ведь поворачиваю же...
И то, что гонят из дома уже не беда. У меня есть те, кто поможет и поддержит. Большего и не надо ^^
Но не думаю, что это плохо. Я рада, что моя жизнь изменилась. Найдено в черновиках. Странно, что не было опубликовано вовремя
Звените, колокола, пой, церковный хор! В этот день и в этот час умирает друг... О грачи, пусть громче звучит ваш ор, Может, легче душе моей станет вдруг...
(c) SoS...
ВыслушатьНе могу свыкнуться с мыслью, что тебя нет. Я привыкла. В какой-то мере ты стал частью жизни, а теперь на твоём место сквозная рана. Пустота и тяжесть... антонимы как нельзя луче описывающие моё состояние чуть ли не до мелочей. Действительно скучаю. Это, наверное, было самым жутким подарком на День рождения. Вроде бы как начался мой новый год... и без друга. Ужасная штука ревность, ужасная штука... После этого сиди и думай над собственной. Да, теперь ревность кажется чем-то неправильным. Да, я всё понимаю, да, реальность важнее, да... но всё равно грустно...
О, звените, колокола! Пой церковный хор! В этот день и в этот час умирает чья-то душа, О грачи! Пусть громче звучит ваш ор! Чтоб на вечный покой она по нужной дороге пошла...
ПрочестьНе так давно одноклассница сказала мне, что прочитала статью, где говорилось, что 80% самоубийц - инфантилы. И что вообще инфантилов, тем более интровертов, нельзя оставлять одних. Я подумала, что это глупость. Думала, что этого не может быть, ведь... я интроверт, от одиночества мне даже почти хорошо! Как так нельзя? Да если меня окружить чем-то постоянным, навязчивым - я начну прятаться во всех ближайших углах! А оказалось да... я не могу быть одна. Это ужасное чувство потерянности... пусто... очень-очень пусто, стены давят а внутри между рёбрами будто надувается шарик. И дышать сложно и больно, и сердце стучит быстрее, и страшно. Не знаешь, куда себя деть и что с собой делать, слёзы наворачиваются на глаза и хочется просто банально проснуться. Хочется верить, что всё пройдёт, и вот, через пару минут кто-то придёт к тебе. Никто не приходит... И ты сидишь... страшно, горько, даже обидно. Но ничего не поделать. Хотела быть одна? Будь одна! Вот она - твоя плата! И приходится же. Впереди целая ночь. Длинная и тёмная. А ещё липкая. Одиночество очень липкое. Потому что досадно осознавать, что тебе не хватает даже тех, с кем тебе плохо.
Я решила, что больше никому о себе ничего не расскажу. Только если попросят. И то не факт, попросить могут только из вежливости. Да и настоять тоже... тогда самое оптимально-молчать. Молчание-золото. Всегда любила молчание. Дорогое и прекрасное.... но никогда не умела закрывать рот вовремя, чтобы ещё не успел открыться. Контроль, контроль, и ещё раз контроль. Я слишком люблю этих людей, чтобы надоедать им. Я не хочу никому зла. И не желаю. Поэтому не желаю им себя. Они и так замучились меня слушать. Я буду рассказывать всё здесь.. всем и никому одновременно. Так будет легче, так будет правильнее. Надеюсь, ты примешь меня снова, дневник, свою хозяйку, которая так часто о тебе забывала. Что же рассказать тебе для начала? Пожалуй, лучше по порядку, а там вспомню)
Скотти... точнее Скотт (ему же не нравятся милости) пригласил меня в ролевую. Сначала я очень долго сомневалась, потому что идея там не просто какая-то, а вполне серьёзная. Люди взрослые, люблю взрослых людей, а в администраторах прекрасная пара... Я всё ещё не написала не одного поста и, если честно, очень сильно волнуюсь, потому что не знаю, как оно будет. Да, я конечно, не не уровне соасем маленькой девочки, но до их уровня не дотягиваю. Хотя стремлюсь. Даже начал читать несколько книг на тему ранений и прочего ужаса. Прочий ужас мне подсказал Серёжа, с которым мы, кстати, в последнее время хорошо общаемся. Но об этом позже. Книга примерно на 100 с лишним страниц, и где-то пятидесятых годов. И про будущее, то есть про то, что представлялось автору примерно в наше время. Книга про молодость и жестокость. Пока очень нравится. Психология же)
На ролевой много интересных людей. Среди них выделю ту самую пару админов, Сета (человека, с которым никогда не общалась, но которого чувствую как замечательного) и Куро (Или Люцифер, лучший друг Эштери, одного из пары администраторов) (Вышене написанное было результатом корябания неделю назад)
Теперь об успехах и всем в дальнейшем. Молчу больше, но полный контроль над собой держать не могу. Эштери предложил поиграть с ним. Говорит, важно будет для сюжета. Я согласился, конечно. Было приятно. Хотя мучает тот факт, что, возможно, это было сделано из жалости. Тогда крайне неприятно.... Первый пост написан. Хреново написан. Но я старался. Дважды переписывал с нуля, так что, каким бы он ни был хреновым, а всё же мой максимум. Печально, но что поделать? Буду старать писать лучше, буду учиться. Все с чего-то начинали! А я там самый мелкий-мне можно. Наладились отношение с Куро. Радует. Немного разочаровался в Райдене. Но это уже не знаю плюс или минус. Не общаемся нормально со Скоттом, с мамой разговор не клеится, с Еськой.... тоже неочень хорошо. Это определённо огромные жирные минусы. Стал больше читать. Намного больше. Регулярно. На каждой перемене. Я удиляю чтению любую свободную минуту! Потому что не хочу заходить в интернет... что-то гложет, очень сильно гложет...
Знаешь, дневник, я кое-что поняла... Чем больше начинаешь рассказывать, тем сильнее не клеится разговор, тем приторнее чувство от общения... тем меньше общения тебе хочется, чтобы не дай Бог не ощутить этой приторности и не ухудшить отношения.
Но рассказывать я ничего больше не собираюсь, если этим не поинтересуется сам собеседник. Никогда. Больше никогда. Табу. Это плохо заканчивается. Лучше так, чем надоедания и ссоры... лучше так...
Прошёл уже прекрасный день, И всё, казалось, решено... Но как бы не стучался в дверь, А заперта была давно...
(c) SoS...
Прочесть День прошёл чудесно! Ну честное слово! В школе было легко, три а может и все четыре урока были абсолютно халявными, дополнительных сегодня не было, поэтому я прошлась пешочком до дома. Погода тоже располагала. В голове уже зародились идеи для фиков, которые давно уже были в застое... от этого жизнь стала ещё краше. Но были три момента, которые заставили меня выйти из светлой полосы.
1. Случай на улице Возможно, такая ситуация многим знакома, но со мной в таком исполнении она произошла впервые. Иду я по улице, а впереди старичок таким, чуть ли не плаксивым голосом просит у прохожих 1 гривну и 75 копеек (около 8 рублей) на на лекарство (якобы не хватает). Все отнекиваются, проходят мимо, игнорируют... а что я? А я так не могу. Дала ему уже 2 гривны, а он поблагодарил и пожелал мне здоровья. Как обычно это бывает... Я бы дала и больше, ибо не жалко на такие дела, но где гарантия, что эти деньги не будут потрачены на спирт вместо лекарства? И вот именно с этой мысли меня унесло в раздумья. Можно ли верить таким людям и людям в принципе? Как много они лгут, для чего, зачем... Эти вопросы до сих пор меня не покинули.
2. Сегодня на улицах, прямо на асфальте сидело много кузнечиков. При чём на всех дорогах, куда бы они не шли. Но больше было мёртвых, чем живых (понятно почему). И я задумалась над тем насколько всем пофиг на жизни братьев наших меньших. Неужели только я смотрю под ноги, боясь наступить на букашку? Хотя за такое людей винить нельзя... наверное
3. Подруга... назовём её A. как-то странно себя сегодня повела... Расскажу предысторию. Уже на протяжении недели я начала читать мангу по Куроко но баскет, для прочтения которой раньше упиралась всеми четырьмя конечностями. А тут так понравилось... сегодня дошла до главы, где наконец-то точно узнала, кто такой Химуро. Он мне понравился, и я уже не выдержала, рассказав A. про мангу, про Химуро и какой он клёвый. Я 100% уверена, что она обязана его знать! Хотя бы потому что мы с ней лично(!) нашли картинки с ним и Мурчиком ещё когда аниме не закончилось. И тут она начинает утверждать, что знать-не знает такого персонажа. Я пытаюсь объяснить что к чему, давать какие-то наводки... вдруг вспомнит? Фигли. Ответом мне было такое "Что ты ко мне пристала?!". Меня током пробило. Мы мало переписываемся в последнее время, и тут появляется тема для разговора, а она так... неужели я на неё сильно давила? Почему она ответила именно так? Я её раздражаю? Не знаю... ничего не знаю. Но теперь моё настроение упало. Это был отличный день. Но вот только после него остался горький осадок...
Сегодня улыбнулся мне Человечек-солнышко, И сразу стало на душе Лёгким всё, как пёрышко!
(c) SoS...
Прочесть Было забавно, когда такой серьёзный по переписке человек, в жизни оказался таким лёгким, приятным... Было весело. И я давно уже так не смеялась! Такой себе... человечек-солнышко. Светится и радует! Побольше бы таких людей! С ними все заботы уходят на второй план и ты, волей-неволей, погружаешься в разговор целиком: душой и телом, растворяешься в бархатистых нотках и спокойствии. Это как дождливым осенним днём сидеть, разодевшись в ванильку и попивать тягучий горячий шоколад, расплывающийся теплотой по всему телу. Милый Очень приятный Джек, замечательный человек и прекрасный полудуал. Я в восторге! ^^
Открой мне скорее глаза И ткни в правду указкой Не совершу я больше зла, Потому что прощаюсь со сказкой...
(c) SoS...
Прочесть Совсем недавно я попрощалась с человеком, который вошёл и вышел из моей жизни сказочным принцем. Не знаю, хотелось мне его отпускать или нет... но, если не удержала - значит дура так было нужно. Всё же, я плохой человек. Очень зря меня никто не слушает...
Мой милый принц, будь счастлив, я прошу! Где-то там, где-то далеко... Я больше не услышу твоего голоса, не узнаю новых историй. Но я буду тебя помнить. Ты - тот, кого я была рада видеть в своей жизни и буду. Не забывай. Целую. Искренне твоя Или уже Ваша? лицемерка.
Посадите вместе тысячи людей получше этих, в клетке станет еще хуже...
Прочесть Не первый раз мне, да и не мне одной, приходит в голову мысль о том, как бы всё было, будь оно иначе? Странно так сказала, но всё же.
Вот, к примеру, если бы у меня сейчас не было тех трудностей, которые есть, если бы хватало времени и мозгов, если бы всё было хорошо....? Да, первая мысль: "Всё было бы просто волшебно, похоже на сказку и я бы занялась наконец любимым делом более серьёзно", НО! Вот тут оно и появляется... Действительно занялась бы? Действительно ли я бы полюбила это дело, будь всё хорошо и лучезарно? Начала ли бы писать? Познакомилась бы с мамочкой? А с папой? Была бы на дайрях? Радовалась бы отзывам читателей? А аниме? Начала бы смотреть? А манга? Всё, что у меня сейчас есть, было бы оно, будь всё иначе? А, может я была бы такой же как многие: зависимой от вк, помешенной на себе любимой, у меня было бы больше друзей, многие из которых не были бы ими на самом деле...
Вот так вот смотришь и думаешь: "Да, всё, конечно круто, но я, пожалуй вернусь к тяжёлой реальности". Может, оно и правда лучше так, как есть?..)
Я пытаюсь уйти Далеко.. там где есть Ну хоть доля тепла, И любви где несчесть.
(c) SoS...
Прочитать запись 14 февраля, прости, но я про тебя забыла. Ничего, не велика потеря. Одним "праздником" больше, одним меньше, какая разница, если "праздник" всё равно до лампочки? Правда, минусы всё же есть, упустила шанс лишний раз поздравить хороших людей... Простят, надеюсь...
Мне кажется, что час назад я захлебнулась своими словами и утопилась воздухом. А потом моё тело сожгли, а прах поглотил ветер. Круто. Я призрак... Не помню когда, но через этот круг ада мне уже проходить приходилось... так что не страшно. Тогда пережила, что же сейчас помешает? А ничего... Похожу как не от мира сего, да потом всё вернётся в норму. Однако нервные клетки не восстанавливаются... Скоро ко всему прочему я стану шизофреником и меня точно утащат в психушку. Радость-счастье, я уйду из этого дома! Ура!
Тут недавно узнала, что оказывается мы могли помереть. Снова. На этот раз от метеорита, который мог упасть, как его осколочек в Челябинске утром. И опять всё мимо. Что-то я думаю, зря метеорит вообще старался. Мы сами успешно поубиваем друг друга и будет хеппи энд. Хотя что там воображать... Если честно, мне было немного страшно и... я даже просила у Бога, чтобы со всеми, кого я люблю было всё хорошо... глупо наверное..
Как-то очень удачно мне удалось просидеть эти дни дома. Как? Понятия не имею! Но от этого мне даже самой как-то легче стало... Эти дни отдалась безделью не считая тех обязанностей, которые навалились, привела в порядок мысли (кто ж знал, что один случай снова всё перевернёт..) Один день мне даже удалось выспаться! А в четверг я никуда не повела сестру. Повезло. А вот насморк и горло меня не радуют... хотя теперь к больному горлу прибавится хрипота, от того, что я его сорвала. Правда, сама я его ещё не слышала... Не могу говорить... и не хочу... Особенно с этими кусками мяса, с которыми живу под одной крышей... А всё почему? Потому что меня не слышат. А зачем говорить, когда всё пролетает мимо ушей слушателя? Зачем пытаться доказать, что ты человек, у которого есть гордость, если тебя силой втопчут в грязь? Зачем надрываться, пытаясь как-то постоять за своё существование, когда у тебя нет права голоса...?
Да уж... а иногда просто хочется сказать... хотя бы тихо, но чтобы хоть кто-то из них услышал : "Люди, а ведь у меня тоже есть сердце..."
Меня куда-то тащат эти тёмные руки, Забирая нимб, перекрашивая крылья в чёрный. Я вновь и вновь жду долгой разлуки Со своей ношей, увы, не мёртвой...
(c) SoS...
Прочесть Паршиво. На этом слове можно ставить жирную точку, так как оно отлично характеризует мою жизнь в последние дни. Но стоит, пожалуй, добавить сюда немного красок.
Сейчас мою душу нещадно скребут кошки. Причем я не могу им подкинуть даже таблеток, потому что совсем недавно, в четверг, эти спасительные капсулы были все до единой истреблены из коробки. Спасаться мне не чем. В голову будто насыпали груду тяжеленных камней, а в виски воткнули толстую кость. В горле предательски застрял ком обиды и жалости к самой себе Дурацкое чувство. К этому плотному кому все ближе и ближе подходит проклятая тошнота, чередующаяся приливами и отливами, как в море.
Дурно. Мне просто дурно от всего этого. Каждый шаг только усугубляет общее самочувствие, непосильным грузом проблем сваливаясь на мои плечи. Понимание абсолютной ненужности никому, кроме себя, уже практически не волнует меня. А если и волнует, то в последнюю очередь.
Я устала. Я так сильно устала от этой вязкой паутины системы, от этого чёртово транса повторов, в который я погружаюсь каждое утро. Верно. Это не жизнь, а транс. Сплошная игра, в которой я застряла. Причем не выйти, ни сохранится, ни даже свернуть эту виртуальную реальность я не могу! Прискорбно, да, но ничего не поделаешь. Однако так хочется нажать"выход" и вернуться в нормальную реальность, которой живут нормальные люди день ото дня. Или просто закрыть глаза, досчитать до ста и проснуться от этого кошмара, под названием"моя жизнь" и забыть все вскоре, как какой-то глупый сон. Но вот не задача... Это воронка затянула меня в самую глубь, откуда нет выхода. Там моя душа, звеня цепями, будет блуждать еще долгие годы, ища что-то и ничего не находя. Судьба у меня такая. Плененная кандалами обязанности, я буду скитаться по своему крохотному мирку внутри, хотя бы на время обретая в нем радость.
Теперь попробую все объяснить, употребляя поменьше красивых слов, для того, чтобы случайно попавший сюда читать разобрался в том, что же вызвало такие мысли в моей голове. Все просто: Моя жизнь - не моя. И живу я не ради себя и своего будущего, а ради будущего сестры и расплачиваюсь собой за плохое детство родителей и их ошибки. Постоянные обязанности, пять кружков сестры, для ее развития и мои собственные мечты о кружках где-то в далеком уголке сердца. Сестра забрала из моей жизни все, что у меня было и все, что я хотела бы получить. А все потому, что она, в отличии от меня окружена любовью и заботой. А что я?.. А я ненужная жертва, от которой они с легкостью могут избавится. Вот так до смешного просто и до слез обидно.
Потому записи, слова, строки, мои мысли и фантазия - это все что у меня есть. Это то, чем я спасаюсь, это то единственное, где я хоть на мгновение могу почувствовать себя живой. Когда я перестану себя жалеть? Когда все эти горькие чувства покинут меня? Когда я начну жить не только на вердовских листах, кусочках тетрадей , блокнотов, и интернет-страницах?...
Я хочу летать по небесным просторам, изредка опускаясь на землю и смотря, какой унылой и чёрной она становится день за днём всё больше и больше. Удивительно, что у людей иногда просто не получается не падать в глубокий мрак раздумий, после чудесного дня. Не закон подлости ли это? Или же закон нашей жизни?...
Не знаю как Вашей, но моей уж точно.
Я очень сомневаюсь, что то, что сейчас я напишу вообще прочтётся кем-либо. Возможно, вся мука и радость, изложенная на этих виртуальных страницах, так и останется моей тайной, выложенной на показ, но незамеченной глазами других. Зато это вижу я. Я проживаю эти дни. А записи здесь помогают запечатлить каждый интересный момент! Потом, быть может, я перечитаю это, когда пройдёт немало перемен в моей жизни, и вспомню эти дни с улыбкой... или слезами. Быть может, с помощью этих записей у меня будет то место в прошлом, куда я смогу вернуться и понять, что прожила жизнь не зря. Что действительно не зря вдыхала пыльный гнилой воздух грязи и асфальта, что не зря жила в мире, построенном из бетона и кучи проводов. Что не зря в какие-то жалкие минуты отчаяния просто сидела и наслаждалась этим коротким бесдейством.
Обратившись к себе старшей скажу: "Ты была так глупа в свои жалкие почти шестнадцать лет! Ты была так юна и полёт смелой мысли был так же юн! Ты была так открыта, закрывая всё, что в тебе было! Ты была так мечтательна и своенравна, что тебе было и тошно и любо смотреть на белый свет! А, впрочем... больше всего ты всё же была глупа."
Юность. Странное слово. Но и в самом периоде этой жизни есть немало интересного. Больше всего интересуют ошибки. Возможно, это прозвучит странно, но я рада, что совершила те ошибки, которые совершила. Ведь благодаря ним я теперь знаю, что делать дальше и как избежать повторов... но, заглядывая вперёд... как много самых разных ошибок я ещё успею совершить за время, проведённое на земле!..
Бесконечность. Так сказал мой разум, и я поверила ему на этот раз.
Погода... прекрасная погода для полётов! Ещё пасмурнее и прохладнее - ещё прекраснее. Если бы у меня только были крылья, я бы сейчас открыла окно на распашку, встала на подоконник и спокойно сделала шаг, улыбаясь и радуясь встречному ветру.
Но не идеален человек. Не идеальна его оболочка. Нет у меня крыльев... Зато крылья есть у моей души, у моих мыслей, у моих фантазий. И у моей музы они тоже есть! Но почему они не рвутся туда, наружу, в этот чудесный день? Почему не горят желанием улететь в холодную лазурь небосвода? Почему сейчас остаются со мной, ведя меня по клавишам ноутбука?.. Да уж, глупа не только я.
Как много проблем могли бы решить крылья... Только подумайте, сколько дорог могло бы открыться Вам? Правда же здорово? Или, может, кто-то скажет, что их и здесь, на земле, немало? Что ж, дорогой друг, Вы ошибочно предполагаете, что это так. В современном обществе, как бы не хотелось им красиво говорить, и как бы мне не хотелось приукрасить правду ленточками сладкой лжи, но всё же... сейчас в нашем мире очень мало путей. За нас всё решила система.
Не мне говорить, хорошо это или плохо. Не мне решать, как было бы лучше. Мне нужны лишь крылья...
Разбираясь в личных проблемах других, я нечаянно закопалась в свои и теперь долго буду мучиться, выводя этих гадких паразитов. Проблема в том, что я верю в сказки. Видя перед собой манящие картины, иду на дурманящий аромат мёда... и останавливаюсь... разворачиваюсь и возвращаюсь на исходную позицию, запираясь в своём коконе снова и снова. Я боюсь перемен, но хочу видеть книгу своей жизни. Волшебную и необычную.
Боясь верить, идти дальше, делать новый шаг, принимать решения, менять себя, свою историю и мир вокруг, я лучше буду мечтать о крыльях. Так будет легче. И сердцу. И мысли. И душе.
Достаточно мечтательное название записи, правда же?
Жизнь прекрасна,спору нет! Только есть один секрет: Сердце ты своё открой, На пути своём не стой. И не бойся ты упасть, Ведь твоя сокрыта масть!
(с) SoS...
Прочитать про день, полный самых приятных ощущений!Как невообразимо тонка грань между ночью и утром. Между сном и пробуждением. Между воображением и реальностью. По-моему, люди всё же немного беспечны и глупы, когда думают, что способны лишь мечтать о чём-то. Я абсолютна уверена в способностях человека и уверяю, что он действительно может всё! Стоит только захотеть! И это не тот глупый гуманизм, который преследует человечество с времён эпохи возражения, нет. Это, скорее, своеобразное смелое заявление, основанное на положительных ощущениях от жизни.
Всё-таки, иногда можно заметить, какие странные вещи происходят с человеком на протяжении его существования хотя бы в один день. В эти скупые 24 часа, двуногий обладатель разума может поменять все девять личностей и прожить 9 кошачьих жизней! Порой даже удивительно, как много всего может произойти за час или несчастные пять минут! Что уж говорить о полных сутках?
Сегодня ближе к вечеру, часиков эдак к четырём-пяти, погода не могла не радовать! Слегка пасмурная, солнце ярко (!) светило из-за облаков, а в лицо дул приятный, нежный, слегка даже тёплый ветер. Он будто бы напевал мотив знакомой песни, уже не единожды успевшей прозвучать в наушниках. В такой момент, хотелось сорваться с места и рассказать всем, как тепло на душе, показать, что ты, человек, можешь всё и даже больше, чем все предполагают! Убедить, что не существует безысходности! Что конец всегда будетхорошим! А если плохой, то значит ещё не конец... Ветер говорил мне "Верь, живи, мечтай, дари, помогай...". Он шептал мне слова, рождая в мыслях только благие думы из связных, красивых предложений, стекающих с губ сладким эликсиром жизни и надежды.
Так же я убедилась, что могу сделать для людей ещё больше, что могу помогать, и что моя помощь - не пустой звук.
В тяжёлую для моей знакомой минуту, когда она, казалось, уже сдалась, когда скручивало не только её тело, но и душу, когда сердце и выло, и рыдало от горя, пусть и не значительного в моём понимании, я помогла ей подняться. Подала руку и подняла с колен, снова подработав психологом. Убеждаюсь всё больше, что это - моё призвание.
Приятные слова мне удалось прочитать во входящих сообщениях телефона. Местами даже смущающие откровенностью. Кира-сан, всё же, удивительный человек...
Завтрашний... нет, сегодняшний гороскоп овно-рыбы (так я вижу себя в гороскопе потому, что, не смотря на то, что отношусь к овнам, практически полностью совпадаю с критериями рыб) обещает быть удачным! Посмотрим чем обернётся для меня новый, потрясающий день!
1. В школе скатилась к двойкам. Хотя пытаюсь всё учить на каждый день. (Радует что хотя бы не одна такая, а весь класс скатился одновременно) 2. У меня недотрах мозга яоем. Скоро сорвусь. 3. Я безумно хочу писать! У меня скоро все идеи начнут или выходить словарным поносом на тех людей, которые будут рядом, или же, что будет совсем ужасно, эти самые идеи постепенно исчезнут из моей головы не оставив ни следа. 4. С родителями вообще ж... жуткая ситуация. На ней и останавливаться не хочу. 5. Мне не хватает времени! Нехватка данного блага просто катастрофическая! Скоро начну трубить сигнал бедствия. И тогда уж сокращение моего ника будет как раз к стати.
Если с виду это может показаться неплохим (кто-то, возможно, подумает, что это совсем не проблемы), то со стороны меня это выглядит как минимум ужасно.
Всё вместе похоже на какой-то страшный кошмар... Ну когда же я проснусь, а? Надоело сидеть в огромной коробке, полной хлама, среди одинаковых игрушек, пока ещё новых и не сломанных миром.
Если было бы время дало мне отдых, я бы продлила его в вечность, выбросила бы из жизни всё, что меня связывает и просто делала то, что приносит удовольствие...
...Мечты, мечты... Где ваша сладость? Где вечная к ним рифма, младость?...
Прочитать об этом днеНу, сегодня уже не всё так плохо, как казалось вчера. Первый круг просто уже пройден. Уже и Катька не такая надоедливая, и класс как-то уже почти до лампочки, и некоторые учебники ещё выдали.
Д\з вот только много. Слишком. Второй день только, а уже загрузили так, что ни сесть не встать! Далой домашку!!!
Но это я так только говорю. А делать всё-таки нужно.
Устааааалаааа! Спасите хоть кто-нибудь бедную-несчастную мученицу! Принца мне на белом коне! А лучше двух... и чтоб яоились!
эхе-хех... немецкий... этот ужасный немецкий... этот короткий день... эта школа... эта... ааа! Ксоооо!!
Лелуш Британский повиливает : Сдохни, СИСТЕМА!!!
немецкий Т______________________Т
@музыка:
Kanade Amo - Swan song (Senki Zesshou Symphogear OST)
Первый день адаПрочитать о нёмпрошёл... и причём так себе прошёл... Вдаваться в подробности не сильно хочется, но вывод такой:
1) - Наша, не повернётся язык сказать, гимназия, обеспечила нас учебниками лишь наполовину. Остальные, видите ли, один на парту, и делай домашку как хочешь, но сделана она должна быть. 2) - Лица одноклассников меня... бесят? 3) - А сижу я с Катюшенькой, которая меня откровенно собой замучала. Бывают люди нормальные, что сидят спокойнинько и лишь изредка могут что-то да выказать, а она может говорить или без умолку или не говорить вообще. При этом, соответствуя статусу отличницы, делать умное лицо и постоянно спрашивать у меня, неизвестно зачем, что да как делать, ибо она якобы не поняла. Так же не могу пропустить то, что меня бедную она запарила Реборном, который она только начала смотреть и пейрингом Мукуро/Хибари, хотя прекрасно осведомлена, что я сторонница Дино/Хибари, от чего всегда как-будто провоцирует меня на ссору. Провокатор из неё хороший, однако я не тот человек. Поэтому своего она ещё не добилась. А ещё она постоянно меня копирует! Просто нагло берёт и копирует всё : фразы, жесты. Вот это действительно бесит! Так я ещё с ней доооолго сидеть буду... увы.... 4) - Я поняла, что я не ненавижу ЗО (Защиту Отечества). Мы просто тупо весь урок пишем лекцию учителя. Без остановки. Сегодня исписали 3 листа с хвостиком, да ещё и, из-за спешки, так, что ничего не понятно и нужно переписывать. 5) - Сразу после школы придётся забирать из другой школы сестру, которая только поступила в первый класс, и водить её по вторником и четвергам на хореографию и в остальные дни - на английский.
Завал сильнейший. Неизвестно когда я буду делать уроки...
Кааааапеееец.... Зато есть целых 2 плюса! Первый - У нас завтра будет философия, которую я так сильно ждала! Второй - Мне наконец купили наушники для скайпа с микрофоном! Точнее я купила Но это НОРМАЛЬНЫЙ микрофон, а не та бякость, что была раньше!
Ещё у меня лагал фикбук. И причём впервые так сильно. Никак не могла отправить одно несчастное сообщение! Целых шесть попыток были неудачными!
К тому же, у меня появились ещё два дизлайка и опять без объяснений. Теперь это уже не смешно. Для начала, я не понимаю, что я пишу, для продолжения, я начинаю понимать, что та непонятная писанина действительно ужасна, а для концовки - она всё же кому-то нравится. Взрыв мозга.
Так же, меня повеселили пару случаев. Даже заскриншотила!
К огромной радости, уже далеко не первый раз замечаю, что некоторые находят фф по названию *О*
Круто, чё)
И меня, по неизвестной причине уже начинают бесить :
(Наверное влияние школы ==, т.к. теперь всё бесит сильнее, чем раньше)
А теперь за биологию с чистой душой и совестью! Биология....
Кочмар... 2 дня! Какие-то хилые два дня каникул, которые я... (пииииии)
Изнасиловать свой мозг нытьём от SoSИз всех каникул запомнилось онли : 1) - Полтора месяца в России у бабушки 2) - Полтора подработки официанткой 3) - Ещё какая-то завалявшаяся часть. Вот так прошло моё лето! Снова скучно и неинтересно! Тем более, не смотря на то, что живу близко к морю (час езды) на нём была лишь один раз на пять минут. Хотя, могу сказать, что об этом я жалею в последнюю очередь или не жалею совсем.
Сегодня была в Ялте с подругой. Всё-таки я безумно люблю этот город! Чисто, уютно, есть где погулять... но вот дорого практически так же как в Киеве! Хотя, чё уж там, Ялта - самый крупный курортный город Украины, я считаю.
Но всё это не важно, важно то, что я осознала, что через два дня 1 сентября... Оно не умирает, его не убить насильственно, оно не самоуничтожается... Ужасное изобретение человечества!
Не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу в школу! В ненавистное место... Нет, я не против делать уроки там, ещё чё-нить, но там меня ждут люди, которые мне чужды... которых я не понимаю, которые не понимают меня... Их лица мне безразличны, мне не о чем с ними говорить, друзей в этом классе у меня уже, можно считать, нет и про меня ходят слухи, которые распустила одна личность. Когда-то друг, подруга. Но слишком далеко уже это "когда-то". Нам с ней так же не понять друг друга. А ещё мне, как будто специально, никто не сказал, что сегодня было собрание. Учительница отчитала, хотя я ей за десять дней звонила и спрашивала, но она сказала "До 30-го можешь не волноваться" Выбора не было. Зашла вконтакт (Я в него зашла в кой то веки!) и спросила у той, что не откажит чего бы про человека не сказали. И правда не отказала. Некоторые моменты, конечно, до сих пор мне не понятны, но и всё же даже за ту информацию, огромное ей спасибо!
Офигенчик всё просто! Хотя, есть одно существо, которое держится возле меня в школе. Но это не дружба. Скорее, взаимовыгода. Правда, порой, она мне надоедает больше, чем кто-либо ещё. Но... не будь её, кто знает что бы сталось со мной?
Я не знаю, КАК я проучусь этот год с этими людьми... Просила родителей перевести меня, но они, как впрочем и всегда, просто послали, даже не желая разбираться. "Доучишься здесь и точка. В будущем будет много коллективов, которые тебе не будут нравится. Привыкай сейчас.". А если я не могу там учится? Если мне там плохо? Почему я не могу в будущем и научится?! Так и хочется сказать "Ну дайте мне ребёнком побыть, в конце-концов! Хватит из меня постоянно кого-то выделывать, сравнивать моё детство с вашим и говорить: "У нас этого небыло - значит и ты проживёшь"! Не проживу! Сейчас другое время, другое понятие "подросток" и среди сверстников я постоянно чувствую себя ущимлённой. Ну хватит, а..."
Да кого это вообще волнует..?
Зато у меня пока (подчёркиваю пока) есть интернет, фикбук и дайри. Мне желать чего-то большего будет наглостью.
И всё равно... не хочу в школу... не хочу к этим людям, что мне так противны.
Прочитать об этом днеПрекрасно и пасмурно.... Ливень, молния, гроза... Погода на самом деле чудная. Кричать хочется. Долго, много... Как сделал Шион (No.6)
А теперь забудем всё, что написано выше ==" Я, конечно, люблю дождик и тыры-пыры, но... Только что я бегала по дому с тряпками, вытирая воду с подоконника, пока не додумалась тазик притащить и выжимать воду туда. Причина всего этого в том, что окно в моей комнате почему-то стало протекать х_____х А ведь нормальное окно, вроде бы...
Тут вообще ничего не видно, балин! Но ладно, с дождём, что затопил всё вокруг мы закончим-с, и продолжим о главном!
Я пальчик порезала Т_______Т Всегда удивлялась как это люди, готовя что-то, могут порезаться. "Пальцев что ли не видят?" - думала я, а на деле... Сама порезалась, режа хлеб. Это всё ножик виноват, да-да! Он соскользнул, зараза такая! Бууууу....
Хотя уже не болит, поэтому всё ОК ^_________^
Нашла пару суперских косплеев по Баскетболу Куроко *О* Чёрд! А ведь очень похожи!
(Благодарность skorpipion за наводки)
Но не смотря на всё-всё-всё, новая часть фанфика, хоть и уже придуманная, мне не даётся. Сколько не пишу - мне ничего не нравится. Надеюсь это пройдёт... очень надеюсь...
Прочитать исповедь автора к этому фикуЭтот фанфик из тех, что приходят на ум неожиданно и желание написать исполняется незамедлительно. Наступило это у меня после четвёртой серии Kuroko no Basuke.
Дааа... Я помню ещё то время, когда об этом аниме знали единицы, когда картинок ещё было очень мало, а фанфиков на фикбуке не было совсем. Не правда ли звучит как легенда?)
Как я была горда, создавая новый фэндом Kuroko no Basuke/Баскетбол Куроко (И как я боялась ошибиться в написании =="). Мой фанфик был первым, который там появился.... ПЕРВЫМ! И это тоже немалая гордость. Но за небольшое время появились и другие, больше и больше, но почему-то все по пейрингам Аоминэ/Куроко и Кагами/Куроко. Мне кажется, что подобное и писать неинтересно. Нет никакой изюминки. В аниме и так есть немалые "намёки" именно на эти пары и прописать их легче лёгкого, но это же как-то скучно... Создать новую пару, о которой практически не упоминается в аниме, развить их чувства, вопряки всем "законам природы" - это стоит моей главной задачей. И, к тому же... Ну чего хорошего в этих двух, накаченных по самое "не хочу", да ещё и неожиданно пятнадцатилетних? Вы бы хотель встретить ТАКОЕ на улице рядом с миленьким Курошечкой?
Кисэ - это другой разговор. Он гораздо красивее, обаятельнее и, я бы даже сказала, умнее. Он интереснее и ласковее этих двоих и подходит Тецуе намного больше! Ну, моё мнение.
А если вдаваться в глубь, то Кисэ мне нравится больше Куроко. Ещё мне нравятся Такао и Сакурай. А Тецуя уже только после них. В этом пареньке меня привлекает его манера мыслей. Особой восхищения внешне он у меня не вызывает, да и характер у него слабый.
Что до Кагами - так это разговор третий. Грубый, огромный, некрасивый, тупой (пардон), но не исключаю того, что во всём этом что-то есть.
Аоминэ ж... Это Аомине и этим всё сказано. По характеру и манерам он куда интереснее Кагами, внешностью ещё меньше удался, и он не для Куроко. Если уж вводить его в какую-то пару, то я дала бы ему Сакурая (И дам в будущем). Неплохо бы смотрелись и характеры дополняли бы друг друга просто идеально!
Теперь о самом фанфике.
Вообще, писать мне его очень сложно и это мягко говоря. Нет, дело не в оформлении речи, оборотах, а в самих героях. Я же стараюсь сохранить их оригинальные характеры. Очень стараюсь. Но, в мыслях, Куроко часто даёт отскоки. Да, Тецуя вообще очень сложный. Разве можно представить влюблённого Куроко? Куроко который смеётся? Оживлённого Куроко, который проявляет какую-то инициативу? Я не представляю. Кисэ тоже как большой ребёнок. И ведёт себя так же. хоть и бывает показывает свою иную натуру, более взрослую. Он мягкий, подстраивающийся и никогда не вступит "в бой" первым.
И как же соединять эти две личности?
Этим вопросом я мучилась очень долго, особенно, когда сменила статус на NC-17. Почему сменила? Мне стало стыдно перед читателями за то, что я уже иду на макси, так ещё и без нцы и без поцелуев. Это было бы не правильно. Идеи по воплощению рейтинга у меня уже есть, но воплощать я их не спешу. Я вообще никуда не спешу. И это мой огромный минус. (Хоть в этом виновата и не совсем я. Чаще всего у меня просто нет возможности писать.)
Так же очень часто мне бывает не по себе, я часто расстраиваюсь из-за того, что у меня не получается описать какое-то действие так, как я его вижу. Или когда, перечитывая какую-то часть, понимаю насколько я бездарна и какую гадость на самом дели я предоставляю читателям. Хотелось бы извинится перед ними за всё, за весь этот фанфик, но... я понимаю, что они все начнут поддерживать меня, переубеждать. Даже если кому-то что-то и не нравится - никто ничего не скажет из уважения.
Я - недоавтор. Я не умею писать. Но, по глупости своей и бараньей упёртости, продолжаю, потому что это даёт мне жизнь и смысл для неё. Отберите у меня это возможность и я сдохну как последняя сука в какой-то канаве. Поэтому я пишу и пишу... На самом деле, очень много чего пишу, но очень мало чего выкладываю. Например во время написания этого фанфика я не раз писала по две части на одну тему из-за огромного прилива идей или недовольство какой-то частью.
Так же мне безумно не нравится начало фанфика, где я буквально переписала часть серий, но по другому я не могла поступить, ведь передо мной стояла задача раскрыть характеры героев и их чувства.
Но далеко только на характерах, особенно главных героев, не уедешь. Ведь например если такое ещё можно подстроить,
То вот такое уже, увы, невозможно.
Фанфик нужно было разбавить какой-то искоркой. Искоркой стал Тошико. С характером его не сильно заморачивалась и поэтому получилась типичная "кавайная сволочь", которой я осталась довольна. Изначально я не хотела его ни с кем "спаривать". Он должен был быть простым второстепенным героем, который какими-то советами помогает Кисэ. Но всё поменялось как-то само по себе. Всплыло Кагами/Тошико и тонуть не хотело.
Я слишком часто переключалась на него (за что тоже себя очень сильно виню) и тем самым всё дальше и дальше отходила от главной темы. Поэтому уже перед часть про прогулку в парке я дала себе слово, что развитие пары Кагами/Тошико будет только в специальныльных бонусных сериях и читать их будет лишь та публика, которая в этом заинтересована.
Так же была безумно рада арту от Satu Maemi! Он просто сногсшибательный! *О* (как и другие её работы)
Мне всё чаще кажется, что я пишу не фанфик по фэндому, а оридж, ведь я привыкла писать именно их. Но то, что я сверяюсь сериями, периодически выбивает из моей головы эту мысль.
Надеюсь, что моя писанина доставила читателям хотя бы немного удовольствия, а не только отрицательные эмоции.