Меня куда-то тащат эти тёмные руки,
Забирая нимб, перекрашивая крылья в чёрный.
Я вновь и вновь жду долгой разлуки
Со своей ношей, увы, не мёртвой...
(c) SoS...
Прочесть
Паршиво.
На этом слове можно ставить жирную точку, так как оно отлично характеризует мою жизнь в последние дни. Но стоит, пожалуй, добавить сюда немного красок.
Сейчас мою душу нещадно скребут кошки. Причем я не могу им подкинуть даже таблеток, потому что совсем недавно, в четверг, эти спасительные капсулы были все до единой истреблены из коробки. Спасаться мне не чем.
В голову будто насыпали груду тяжеленных камней, а в виски воткнули толстую кость. В горле предательски застрял ком обиды и жалости к самой себе Дурацкое чувство. К этому плотному кому все ближе и ближе подходит проклятая тошнота, чередующаяся приливами и отливами, как в море.
Дурно.
Мне просто дурно от всего этого.
Каждый шаг только усугубляет общее самочувствие, непосильным грузом проблем сваливаясь на мои плечи.
Понимание абсолютной ненужности никому, кроме себя, уже практически не волнует меня. А если и волнует, то в последнюю очередь.
Я устала.
Я так сильно устала от этой вязкой паутины системы, от этого чёртово транса повторов, в который я погружаюсь каждое утро.
Верно. Это не жизнь, а транс. Сплошная игра, в которой я застряла. Причем не выйти, ни сохранится, ни даже свернуть эту виртуальную реальность я не могу! Прискорбно, да, но ничего не поделаешь.
Однако так хочется нажать"выход" и вернуться в нормальную реальность, которой живут нормальные люди день ото дня. Или просто закрыть глаза, досчитать до ста и проснуться от этого кошмара, под названием"моя жизнь" и забыть все вскоре, как какой-то глупый сон.
Но вот не задача... Это воронка затянула меня в самую глубь, откуда нет выхода. Там моя душа, звеня цепями, будет блуждать еще долгие годы, ища что-то и ничего не находя.
Судьба у меня такая.
Плененная кандалами обязанности, я буду скитаться по своему крохотному мирку внутри, хотя бы на время обретая в нем радость.
Теперь попробую все объяснить, употребляя поменьше красивых слов, для того, чтобы случайно попавший сюда читать разобрался в том, что же вызвало такие мысли в моей голове.
Все просто:
Моя жизнь - не моя. И живу я не ради себя и своего будущего, а ради будущего сестры и расплачиваюсь собой за плохое детство родителей и их ошибки. Постоянные обязанности, пять кружков сестры, для ее развития и мои собственные мечты о кружках где-то в далеком уголке сердца. Сестра забрала из моей жизни все, что у меня было и все, что я хотела бы получить. А все потому, что она, в отличии от меня окружена любовью и заботой. А что я?.. А я ненужная жертва, от которой они с легкостью могут избавится. Вот так до смешного просто и до слез обидно.
Потому записи, слова, строки, мои мысли и фантазия - это все что у меня есть. Это то, чем я спасаюсь, это то единственное, где я хоть на мгновение могу почувствовать себя живой.
Когда я перестану себя жалеть? Когда все эти горькие чувства покинут меня? Когда я начну жить не только на вердовских листах, кусочках тетрадей , блокнотов, и интернет-страницах?...
-
-
31.03.2013 в 14:36-
-
31.03.2013 в 20:23